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逗别人笑的话

逗别人笑的话--开文语录推荐:, 即使我们是一支蜡烛也应该蜡炬成灰泪始干;即使我们只是一根火柴也要在关键时刻有一次闪耀;即使我们死后尸骨都腐烂了也要变成磷火了在荒野中燃烧。——艾 青

逗别人笑的话

1、我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!

2、我虽然不是名人朋友们,但是像我们周边这些国家,像马来西亚、泰国、越南、新加坡,还有俄罗斯哈----------------我都没去过~

3、你瞅你长这麼难看,还出来溜达,在家呆著呗!就光看你就撞树上了!

4、唉呀妈呀,我可稀罕我这个小包了。320.。。。打完折15

5、——我看你长得好年轻哦 这化妆品好厉害哦 眼瞅着都六十的人了 谁能看出来了

——谁六十阿 人家一朵花没开呢

——是啊 仙人掌嘛 六十年一开花

6、那天我就逛夜市哈,看见一件衣服我就问,这衣服多钱?

80

35卖不?

卖!

我说不买,走!

7、都说我长得寒碜,不过我妈挺稀罕我,我妈说小时候带我去公园,老多人围着问 我妈, ‘大姐,你这猴哪买的?现在我都长开了’

8、哥,我就瞅著你有种大海的感觉!

老妹,你是不稀罕我呢?你是不爱上我了呢?

哥啊,你别误会,我从小就晕船,看大海就想吐。

9、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服,啥,你说我这大红配大绿不好看,别瞧不起人,我的衣服都是从专卖店买的。

10、四五个大老爷们追着打我,跑着跑着,我就跑到一个坟圈里了,他们看我趴在一个坟堆上不动,问我咋回事,我说,我到家了,你们还追呀?吓得他们就跑!完他门跑了,我就看见旁边有个老大爷那个锤子在那刨墓碑,我就问:大爷你刨什么那。就听那大爷说:也不知道谁把我名写错了,我上来改改!

11、就朋友们哈~ 没事儿...我就爱逛街 恩那~我就溜达 ...哎,谁叫我也不回头...就是溜达...完了我还蹦哒儿的呢~~ 可顽皮了~~。

12、——这辈子和你过的够够的了,下辈子一定要找一个骑着白马的王子。

——骑白马的不一定是王子,唐僧有时候也骑白马。

——唐僧也比你强!!

——是啊,能过就过,不能过吃肉呗。

情人节其实可短暂了,手一拉一松,一个情人没了 嚎~~手再一拉不松开,一堆情人没了 嚎~~ 人生最痛苦的事儿是啥,知道嘛?就是“情人节 没有情人和你一起过!”;人生最最痛苦的事儿是啥,知道嘛?就是“情人节 所有情人都找你过,嚎~~ ” 最最最痛苦的是啥知道不?“礼物准备了,情人也有了,却被老婆发现了..嚎~~~~~?

情人节吧,其实可短暂了,手一拉一松,一个情人没了hang~~

手一拉不松,情人变老婆了hang~~

情人节最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?情人节没有情人一起过!

情人节最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?情人节所有情人都找你过!

最最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?情人节你的情人和别人过...

情人节这一天其实可短暂了~~~~

手一拉一松,一个情人没了,嚎~~

手再一拉不松,变老婆了,嚎~~

情人节这一天最痛苦的事儿是啥,知道不?

就是“和情人一起过,手都不让拉”

情人节这一天最最痛苦的事儿是啥,知道不?

就是“手都拉完了,情人和别人过去了”

情人节这一天最最最痛苦的事儿是啥,知道不?

就是“拉着小情人的手在街上走,碰见老婆还拉着别人的手”

上班这一天其实可短暂了,电脑一开一关,一天过去了,嚎~?

电脑再一开一关,又一天过去了,嚎~?

电脑一关,不开,又一次合同到期了,嚎~?

上班这一天最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“下班了,活还没干完!”

上班这一天最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“还没下班呢,活,干完了”

“最最最痛苦的是,上班时没有活,快下班了,来活了“

上班这一天最最最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“上班时没活,下班时没活,下班到家了,打电话告诉你来活了.

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁-看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不****了吧。"

可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨埃

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有氨

“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导( 好词好句 /jingdianjuzi/ )

受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……

有个记者去南极采访一群企鹅

他问第一只企鹅:“你每天都干什么?”

企鹅说:“吃饭 睡觉 打豆豆!”

接着又问第2只企鹅,那只企鹅还是说:“吃饭 睡觉 打豆豆!”

记者带着困惑问其他的企鹅,答案都一样,就这样一直问了99只企鹅。

当走到第100只小企鹅旁边时,记者走过去问它:每天都做些什么啊?

那只小企鹅回答:吃饭,睡觉.

那人惊奇的又问:你怎么不打豆豆?

小企鹅撇着嘴巴,瞪了记者一眼:我就是豆豆!!!!

今日推荐语录:

1、思念升起,舒舒展展,含苞而绽,娓娓而书;前生,我愿是陌上繁花一片,蘸满情怀的画卷,片片心香燃,彼岸已很近,期盼一千年的轮回,换取一次初心的遇见;风景,依然。

2、捧着一颗心来,不带半根草去。——陶行知

3、贫居往往无烟火,不独明朝为子推。——孟云卿《寒食》

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